- Тимур, что у тебя в пакете? Хлеб? Давай я его буду есть!
- Гоша, разве сейчас прием пищи?
- А разве нет?
- Какие ты знаешь приемы пищи?
- Завтрак, перекус...
- Перекусов не бывает.
- У детей обязательно бывают, как второй завтрак. И пятое питание. Потом обед, полдник и ужин. И кефир. Или молоко.
- Ну видишь, ты же не назвал такой прием пищи как "еда в автомобиле"...
- Я забыл его назвать...
- Нет, его не существует. Мы едим только в приемы пищи и не перекусываем между ними.
- Когда я был с моим папой в Германии, мы всегда ели в автомобиле!
- И что же вы ели?
- Еду из Макдональдса! Знаешь, какая вкусная!!! Картошка фри... гамбургеры, Хеппи мил.
- Замечательно, Гоша [нервно подергивая головой].
- Ты знал, что хеппи милы отличаются? Например,  в Польше в Хеппи мил кладут яблоко! Представляешь? Яблоко кладут. Хахаха. А в Германии по-другому. Интересно, да? 
- А кроме макдональдса ели что-нибудь?
- Фляки. В Польше мы останавливались и ели фляки. Такой польский суп, знаешь-нет?

Вчера безуспешно пыталась выяснить у Тимура, почему на одноклассниках.ру он является участником группы "Венский бал". Пыталась объяснить, что даже если бы ему сердце или собачку на фотографию подарили там, это не было бы так странно и подозрительно, как участие в коммьюнити "Венский бал".

Тимур всегда меня развеселит.

Тимур выпросил у сестры еще кусок тибетского гриба, теперь у нас на литр молока почти гриб работает. Так что Тимур стал и мне давать грибного кефира иногда попить.

Когда я не пью кефир, Тимур обязательно будет долго рассказывать, как он полезен, говорить: "Нет, ну вот ты зря кефир не пьешь!". Но каждый раз, когда я начинаю пить кефир, Тимур верещит: "Ой! Не выпивай весь! Оставь на завтра\утро\вечер!".

* * *

Чтобы Го не узнал про гриб, все это окружено атмосферой тайны. Т.е. гриб прячется в высоком шкафу, Тимур еле дожидается Гошиного отбоя, чтобы скорее в свой заветный шкаф залезть и сменить молоко грибу. Запрещено при Гоше насмехаться на Тимуром по поводу гриба и лазать в верхний шкаф, т.к. Го может узнать про гриб и тогда все.

Тимур завел тибетский гриб.

Это уже само по себе анекдот. Я была против гриба. Но Тимур все равно припер его и вчера, когда я зашла, сказал: "А у нас теперь есть гриб! Познакомься, это гриб".

Но теперь он еще носится с ним, как с писаной торбой. Выделил ему керамическую посуду. У гриба теперь есть место.  
Тимур его наблюдает. Сегодня все утро, опаздывая на работу, ждал филлиппинку, чтобы лично сказать ей, что баночку с грибом трогать нельзя. При том, что на нем огромная записка "DO NOT TOUCH THIS!!!!!!"

Хорошо, что Го нет, потому что он тоже хотел бы взращивать гриб, наблюдать его, совать туда палец, ложку, замерять гриб и тп. Тимур в состоянии помешательства на грибе  на это не смог бы спокойно смотреть.

Теперь требует от меня, чтобы я поговорила с коллегами, кому нужен гриб, чтобы делиться, когда он разрастется.

Вчера мы сбегали из больницы, я возила Тимура в кино на Терминатора 4.

А сегодня Т.М. выписали, так что можно уже сказать, что несмотря на перитонит, обошлись без полостной операции, вот так шагнул прогресс.

А завтра приедет Гоша, по которому я тоже соскучилась уже очень!

Тимура вчера забрали в больницу из поликлиники. Привезли туда ужасно красивого, в модном английском костюме, рубашке в мелкую клетку и запонках.  И в красивых ботинках. И уже в очень ярком состоянии аппендицита.

Прооперировали его так срочно, что он никому не позвонил, ничего не сказал.

Когда к 3 его телефон продолжал молчать, пришлось звонить по справочным. Там доложили, что во-первых, все это уже рассказали папе, во-вторых, что он прооперирован и находится в "комнате пробуждения", где планирует пробудиться в 5.

А когда я приехала, он уже лежал в палате, весь желтенький, без трусов и с тремя дырками в животе.

К сожалению, все это немного затягивается, так как перитонит, антибиотики и все такое прочее.

Ну посмотрим. Будем надеятся, что все хорошо.

* * *
Хотя вчера вечером дежурил такой врач, который хм немного того по-моему. Я спросила его, можно ли Тимуру лечь на бок уже.  На что он ответил зачем-то, что можно лечь на бок и постоять на ушках, нет можно походить на ушках по кровати, а ходить по палате ногами можно только завтра. То ли это шутка, то ли уже скальпель не нужно давать молодому человеку.

* * *
Оказалось, зря я отпрашивалась и срочно вариал куриный бульон. Еще два дня будет как космонавт на таблетках и капельницах.

Тимур мне рассказывает утром:

- У нас есть сотрудник один, в венчурных фондах, он такой. Таким голосом говорит, басом, прямо как Шаляпин, пропитой такой голос.
- А что, Шаляпин, бухал что-ли?
- А нет? Ты еще скажи, что он вегетарианцем был.

The Sartorialist, в продолжение темы московской уличной моды, повесил наконец фотки наших мужчин. Я примерно так и ждала, что в стране мужчинок в черных куртках он выловит самых странно оперившихся педиков, которых наверняка периодически бьют на выходе из Академика Янгеля. Так и вышло.

On the Street.... Moscow Man, Moscow

Я иногда вижу казусы подобные, которые бабушка называла "чем дурнее, тем нарядней", и так и думаю, эх нет Сарто чтобы сфоткать эту прелесть в желтых лаковых кедах. Так прямо хочется и в дорогую редакцию отправить. Я вообще люблю дурную моду.

Но и приятно, что все-таки не ославил как есть, кожанками из МКМ и бобровыми шапками. И еще я боялась, что сфоткает кого-нибудь типо Астахова с брильянтовыми запонками и нелепыми шелковыми платками из нагрудного кармана.

 По совету kolya_nych пошли давеча на Европейский каток, на киевской. Мажорный каток, понравилось. "Айсбар" смутил немного. Это такая будка в середине катка, подкатываем к бармену:

- А что можно съесть у вас? Что есть?
- Ни-че-го.
- Как а вот. А вот эти эмпанадас, тарталетки?
Тимур в приступе анорексии:
- Давай не будем это есть, это не фитнесс. Мне нужно худеть.
- Худей. А я съем пирожок.
- Нет не съедите. Это для совсем других людей.
Мурасаки не поняла наезда:
- Каких еще других людей? Это шутка?
- Нет это для русского радио. Вы русское радио? Нет. А у нас здесь русское радио гуляет, у них проплачено.
- Ой ну как хочется съесть что-нибудь!
- Ну возьми один любой пирожок, только без палева! Говорю без палева! Бля еше в камеру покажи его.
Тимур:
- Я в шоке. Я был уверен, что ты откажешься. Дай откусить. Ну маленький кусочек. Но вечером тогда уж не едим.

Ох сколько могут 2 взрослых человека прокататься по кругу, как вы думаете? 42 минуты с пирожком. 

Выхожу из раздевалки. Вижу совершенно нелепую, шокирующую сцену: на скамейке сидит довольный взрослый мужик чуть полненький и в очах, а Тимур стоит перед ним на коленях и шнурует ему коньки. 

- Тебя вообще не возможно одного оставить.
Полненький в очках натянуто улыбается и начинает сам-сам дошнуровываться. Тимур все-таки пытается помогать.  
- Ну что только отошла ты уже каким-то мужикам коньки шнуруешь.
- Ну а что такого? Я помогал человеку. Он попросил меня. Подержать. У него шнурки дурацкие.
- В смысле, ты че совсем? Он взрослый мужик, он сам умеет шнурки завязать.
- Ну а зачем он тогда бы стал меня просить?
- Тимур, очнись, я выхожу из раздевалки, а ты стоишь на коленях и какому-то педику коньки шнуруешь. How sweet! А он тебе так мило помогает и уже только что не...
- ТЫ ДУМАЕШЬ?!?!?! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ?!?!? Фу! Ужас! Это только ты могла такое подумать! 
- Конечно! А ты просто помог, да, просто не получалось у него, плохие шнурки, да?
- Ну а что не может быть такого, что плохие шнурки и обратился за помощью??!?!
- Тимур, если бы даже у тебя были плохие шнурки, ты обратился бы к незнакомому мужчине с просьбой их тебе завязать??! 
- Ну пожалуй нет.
- У мужчин не бывает ТАКИХ проблем с шнурками, чтобы они друг другу их завязывали. 
- Фу! Ужас! Я подумать не мог. Но он же не похож на педика. Вот в Тони и Гай я стригусь, там педики, или в Кафе дез Артист, а этот же не похож.
- Этот не похож на парикмахера и официанта. Он в офисе работает. А если тебе чего другое подержать попросил, ты бы тоже помог.
- Фу! Ну! Все! Я больше не слушаю!
- А дальше бы в кафе позвал, отметить удачно завязанные шнурки. Так все и начинается. А ты не заметил, как он расстроился, когда я приперлась? Ты просто такой симпатичный.
- Фу  ну хватит уже. Это все неправда, этого не может быть.
- Ну да, один раз коньки зашнуровать - не считается )).

Вот в Корее какая армия симпатичная. Считаетсо. Качество.

А я вот тоже вчера, того. В баню ходила и в снег падала. ТОчнее сказать, хотела упасть, потому что наст такой, ужас. Промять нельзя, можно только проплавить горячим телом.


http://www.etoday.ru/2008/02/south-korea-marine-corps.php